?

Log in

No account? Create an account
< back | 0 - 20 |  
редкая птица [userpic]

Почти 100 фактов о моей дражайшей особе

Верхняя запись Декабрь, 22, 2012 (11:00)
дислокация: дома
состояние: задумчивая
мурз: Брегович

Читать дальше...Свернуть )

редкая птица [userpic]

(no subject)

Июль, 5, 2018 (22:53)

Меня все чаще стали догонять всякие бытовые воспоминания, связанные с бабушкой.

вот я закрываю глаза. и вижу узорчатую тюль, персиковые блестящие занавески. рассада помидоров на окне. это значит, что май, скоро ехать на дачу. за окном разбитая тропинка, чуть выше — склон под сеткой-рабицей старого детского сада, куда я ходила и откуда принесла зубодробительную ангину однажды и три дня пролежала под огромным пуховым атласным одеялом с высоченной температурой и без права отправки домой. 

открываю глаза. хлоп — и передо мной вид из окна кухни, на подъезд, справа от окна холодильник старый. и запахи. запахи в нагрузку к образам.

это может случиться где угодно.

перед сном, лежа в кровати. недавно вела машину — моргнула на перекрестке, вынырнула в слезах от внутренней картины и запахов дома. 

не сказать, чтобы вокруг сплошные триггеры, все триггеры внутри, простые какие-то бытовые картины вынимают все внутренности, сразу руки-ноги как желе, хочется больше всего лечь и плакать от этого. 

редкая птица [userpic]

(no subject)

Июнь, 12, 2018 (22:08)
Метки: ,

Бабушка, бабушка, как мне тяжело, что тебя нет, и как мне теперь страшно, что второй бабушки тоже скоро может не быть, ужасные слова, но просто я теперь знаю, как это больно, страшно и каменно, поэтому, подготовленная, боюсь этих эмоций снова. 

у меня ощущение, что я заморозила внутри себя какую-то глыбу размером с девятиэтажный, нет, с двадцатипятиэтажный дом, причем за несколько месяцев до твоей смерти — когда поняла, что ты смирилась с тем, что болезнь сильнее тебя, и легла умирать, не пожелав вставать. Я долго отказывалась верить, что ты сдалась: я же лично забирала тебя после больницы, где ты лежала с пустяковой, как мне казалось, кардиологией, отвозила домой — почему-то больше никто из родни в тот день не мог этого сделать, а я была в Твери и хотела тебя видеть. Год назад это было, в начале июня тоже. Часто возвращаюсь к тому дню, это был последний раз, когда я видела тебя на ногах, мы медленно шли по больничным дорогам, я сажала тебя и БГ в такси, что-то излагала в веселой, свойственной мне манере — взялась привычка общаться со старшими родственниками в духе постоянного оптимизма, у меня все окей! —  везла на Мигаловскую набережную, а дальше не помню. Может быть, даже пили чай. 

Читать дальше...Свернуть )

редкая птица [userpic]

(no subject)

Май, 18, 2018 (23:27)
Метки:

Заходишь такой в жж после годового перерыва. А там как в старом шкафу — пыльно, пустовато, пахнет посыпкой от моли на старом лисьем воротнике. Хотела написать, что как в бабушкином шкафу, но бабушки уже как полгода нет, эта мысль до сих пор выгрызает страшно мозг, но «суслик сильный», и научился эмоции свои притапливать, чтобы не выть круглосуточно. А тут короче, да, темно и как-то нежило, как будто не свое читаешь, а чужое.

Ну понятно, что у меня традиционная депрессивная стадия, которая приходится на май-июнь-июль, а не как у простых смертных на февраль-март. Правда, в этот раз переживаю ее на «Фенибуте», наконец, послушав знакомых психотерапевтов и купив его в обход рецепта в ближайшей аптеке. Настя, запомни, «Фенибут» — тема, и ты с ним хотя бы встаешь с кровати и куда-то идешь без привычной майской мути в голове. 

Часто бывали инфоповоды написать сюда, но как-то изворачивалась — то в фб умный пост накатаю, то в инстаграм лирический, и как-то не оставалось почти ничего тайно-запретного, которое хотелось бы и обнародовать полупублично, и не обговнять никого как следует. Последнее все по работе, да по работе, стрессовая она больно, ну да что таить, этот аспект жизни и правда для меня один из ключевых и очень много на нем завязано — с самоощущением, восприятием себя. Мало денег — паника и ощущение себя никем. Мало работы — меня нет как личности.

Читать дальше...Свернуть )

редкая птица [userpic]

(no subject)

Июнь, 6, 2017 (16:04)

Выход из меланхолии никогда не быстрый.
сегодня пришло в голову, что прежде чем задуматься о больших вещах, нужно переварить кучу всякой мелочи, позалипать на всякую чепуху вроде непросмотренных групп в соцсетях, журнальчики, видео на youtube, несложные книжки а-ля Дина Рубина, посмотреть непросмотренные фильмы
после того, как информационный мусор покружится-покружится, да осядет, придет время средних форм, за ними и крупные подтянутся. но миновать первый этап невозможно.
сейчас пришло привычное яркое раздражение, просыпаюсь, скрипя зубами, засыпаю со скрюченными пальцами, злюсь ужасно. Вчера даже специально лежала, продыхивалась в попытках хоть немного расслабиться. Дорасслаблялась до воя с плачем.
главное - помнить, что это нечто обязательное (в смысле, то, что всегда происходит, и длится некоторое время, пока не вылезет целиком наружу).
дальше будет легче. А пока нечего винить себя за "тормоза" и залипания на чепухе.

редкая птица [userpic]

(no subject)

Май, 30, 2017 (19:35)

Залегла на дно в деревенском доме - позволили роскошь, оставили одну в огромном здании на два этаже и с участком с соснами. Сделала две попытки выйти наружу, за забор, обе не понравились.
Ощущаю себя Офелией: я лежу, чуть притопленная в ил, вокруг колыхается какая-то зеленая травка, вода мутноватая, пахнет свежо, вдоль тела плавают мелкие рачки и рыбешка. И глаза постепенно заметает песок, забивается в складки одежды, песок мелкий, не колючий, обтекает меня вместе с водичкой...
Становится легче, когда ложусь, и когда выпиваю вина. Первому пытается противиться деятельный мозг, второе ему даже нравится, поэтому распорядок такой: сейчас еще два бокала под кинчик (тысячу лет их не смотрела. накачала себе какой-то мути сентиментальной) и спать.
Настя молодец, дочитала свежего Сорокина за сутки (прямо хорош!), написала пол-отчета, запустила робот-пылесос и поговорила с мамой. На этом деятельность прошу считать законченной.

редкая птица [userpic]

(no subject)

Май, 24, 2017 (12:54)

перечитала последнюю запись в жж, которая была про маниакальную стадию после долгого депрессивного периода.
грустно улыбнулась
сейчас без энтузиазма, но уверенно вошла в пустоту: в смысле, легла и перестала что-либо продуктивное делать. Олег испугался, конечно, и до сих пор ходит, косит глазом: Настя не работает, как так, ну может, ты тут что-то поделаешь, а как вот это будет, а ты же бизнес собралась, куда бросать на полпути?
а я лежу на спине ровно, смотрю в потолок и думаю о том, что надо бы поднять правую руку. Или пошевелить левой ногой.
Ужасные состояния, на самом деле, но весьма типичные - раз в год-два года, и каждый раз надеюсь, что вот сейчас-то со мной такого не случится, я же так полна сил и энергии! Но чем больше вкачиваешь, тем сильнее обратка, увы.
Я не знаю, как работает этот механизм. Сейчас в очередной раз попала к терапевту (удивительно, почему это я оказываюсь у психотерапевтов только когда я уже на днище?), мы опять ковыряемся в детстве, в юности, отрочестве, вспоминая маму-папу, и все это ужасно мило, конечно, да вот только я не знаю, насколько полезно в состоянии "мертвый жук".
Начал увеличиваться сон - с привычных 7-8 часов уже дошел до 9, там скоро будет 10.
Что будет потом, в принципе, известно: начну погружаться в себя все больше и больше, экономить слова и эмоции, сокращать общение, долго сидеть на одном месте, ходить немного туда, где вода и зелень. Дел не будет примерно никаких: книга глубокая, может, легкая уборка, картинки-почеркушки, заметки. Постепенно, день за днем, начну из этого выбираться - сначала "включится" обратно интерес к другим людям, потом появится способность складывать слова в предложения, польются тексты... Вот только каждый раз сложно предсказать сроки по возвращению к нормальной жизни: сейчас у меня есть где-то месяц с парой копеек.
Хочу, чтобы меня быстрее отпустило, и в июле уехать в Латвию на кондитерскую стажировку.
ах да.
И чтобы Олег как-то бережнее ко мне отнесся, с меньшим недовольством.

редкая птица [userpic]

(no subject)

Март, 30, 2017 (19:42)

Новости последних двух месяцев, развернуто. ЖЖ дважды стирал мои почти написанные посты, я злюсь ужасно, надеюсь, сейчас все получится:
1. мы завели вторую кошку в конце февраля. Олег ходил вокруг меня месяца три, со словами "Представь, у нас будет маленький котенок, он будет такой классный, они подружатся со старшей кошкой и будут вместе весело играть, маленький котенок - это так здоров, так мило, ну признайся, ты же так хочешь котенка" - эммм, ок, дорогой, я уже постепенно привыкаю к тому, что ты не можешь внятно артикулировать свои желания, и для сокровенного привлекаешь мнения со стороны. Короче, у нас теперь живет мелкая рыжая жопа Рысь, которая скачет по мне, мурчит как двигатель и лезет топтаться и спать на меня, как только видит, что я села или легла. К Олегу она равнодушна, я шучу что-то про сублимацию и плохого папу, который мало внимания ребенку уделяет.
2. Работа - это пиздец, я пытаюсь одной попой своей, пусть и немалой, усидеть на двух стульях, получается не оч: то я отважный кондитер, то профессиональный собранный пиарщик, и переключать мозг с одного дела на другое получается крайне тяжело. Я постоянно на взводе, огромное чувство вины за то, что не могу больше уделять должное внимание пиар-проектам, и косячу там, огромное чувство вины за то, что кондитерка, по ощущениям, "простаивает, а могла бы каааак взять, как ухнуть туда все силы, да каааак развить все это". Не то чтобы нет сил, сил-то есть сейчас, к счастью, закончился долгий депрессивный период, и я со всего размаху влетела в маниакальную стадию (надо все успеть, пока не отпустило), но страх просто зашкаливает.:что не получится, что не смогу сделать это прибыльным интересным проектом, что буду какое-то время сидеть без денег, и это вынудит пойти просить, а для меня, исторически так сложилось, это очень травматичный процесс, связанный с интенсивными неприятными переживаниями (спасибо моим родным за это!). И хотя сейчас про деньги и просить другая несколько ситуация, но рефлексы-то враз никуда не денешь.
3. Страх и недовольство. А еще очень удобно часть вины/страха свалить на мужа, который не стучит кулаком по столу со словами "женщина, не бойся ничего, иди смело делать свое дело, я заработаю нам бабок на двоих, и тебе не надо сейчас думать о доходах, думай о бизнесе и его развитии", потому что Олега тоже можно понять - с января только вышел на новую работу, старая контора обанкротилась и оставила долги перед сотрудниками по зарплате за 2-3 месяца, а дорогой муж немножк скряга (хотя нас это очень спасло в конце года, когда мне задерживали деньги за контракт, и мы проедали его запасы) и параноик, поэтому он без восторга отнесся к разговорам про то, чтобы я отказалась от постоянных заказчиков на пиар и потеряла постоянный заработок, чтобы высвободившиеся время и силы направить на конфеты и превращение их в уже стабильный источник дохода. Хотя на его зарплату многие живут целой семьей (да, я сволочь с такими мыслями). Последнее время все же у него периодически начала проскальзывать мысль о том, что скоро-скоро у него все стабилизируется с финансами, и он сможет какое-то время содержать нас двоих. Но, зная Олега, это скоро может быть и не скоро, а именно сейчас у меня вот так невовремя один из наиболее тяжелых этапов становления в новой профессии. Грешным делом закрадывается мысль о том, что одной было бы легче, по крайней мере, не приходилось бы ждать помощи, и решать все самой, но пролеченный психотерапией мозг говорит, что это деструктивная мысль, и я уже так жила, а сейчас объективно все гораздо лучше.
4. Одно хорошо - стала меньше думать в стиле "вот разведусь с тобой, и пойду снова на вольный выпас, как одной-то просто было и легко!". Одной и правда проще, на самом деле, особенно когда прожил достаточно долго один, и выстроил жизнь под себя, и решил большинство проблем бытового и социального характера. Отношения семейные - удивительно! - оказались прямо-таки работой-работой, со своими кризисами, попытками увидеть другого человека, совместным поиском болевых точек и путей их обхождения. А ведь многие мои знакомые разошлись, даже не попытавшись выйти на диалог. Не то чтобы я не рассматриваю другой вариант, кроме "жили долго и счастливо, и умерли в один день", просто удивляюсь своим открытиям. 

редкая птица [userpic]

deprss fm

Январь, 17, 2017 (17:25)

ужасное состояние последних нескольких недель.
из желаний - в основном лежать (ну и сплю, соответственно, до 9 утра, раньше - редко-редко когда просыпаюсь, большую часть дня апатия, неподвижность, стремление свернуться клубочком и читать ленты соцсетей (как наименее трудозатратное действие). Из хорошего: нахожу в себе чуть-чуть сил шевелить себя, придумываю дела вне дома, заставляю ходить, периодически даже дохожу до спорта (сейчас вот внушила себе, что обязательно - без отговорок! - нужна тренировка в бассейне). приятельница-психотерапевт с легкой тревогой намекнула, что, видимо, мое депрессивное состояние сейчас вступило в активную фазу, и "надо беречь себя"
но вообще, конечно, нет в этом никакой радости, небо серое, солнца не видно в принципе, расцветает поздно, темнеет рано, от работы по большей части тошнит, от заказов новых пытаюсь убежать, старые интересны лишь на уровне идей, воплощать ничего не волощается и постоянно сосущее чувство вины.
весь декабрь немного отвлекала себя массовой готовкой (поняла, что люблю не есть, а готовить - это знание открыло много новых дверей, так, запустила флешмоб #забериторт, когда поняла, что кухня просто захлебывается от обилия всего приготовленного, но съесть это все будет крайне затруднительно без последствий).
записалась на конец февраля на курсы - первую ступень кондитера. это дает небольшую надежду, может быть, я с этого начну хотя бы шевелиться.

редкая птица [userpic]

Итоги года-2016

Январь, 10, 2017 (09:37)

До итогов в этом году добралась только 5 января (а удалось опубликовать только сейчас, привет, сраный sup!), хотя в FaceBook кратко уже все написала - из публичного.
В отличие от предыдущих лет, когда я писала, что "год был тяжелый, насыщенный, прошел катком - и спасибо, что живой", этот год был просто гипернасыщенный на события, но на итог получился прямо качественно лучше, чем 2013-2015. Правда, под конец я ужасно устала.

Сегодня, наконец, выразила главное ощущение от прошедших 366 дней - что пару лет я очень много вкладывалась, закладывала фундамент, всё, подготовилась как могла, и с января начался на следующий цикл.

Кое-какие цифры и факты:
- Была в 20 городах, и месяц с лишним опять жила в путешествии
- Гуляла на четырех свадьбах, из которых одна - моя собственная
- Сделала более 30 тортов, несколько новых видов сладостей и около 300 конфет, под конец года начала относительно стабильно продавать свою кондитерку и даже вышла в неплохой плюс
- Получила крупную денежную премию как журналист  и организовала одну собственную
- Провела три федеральных военно-исторических фестиваля, вывела проект на новый уровень и ушла из команды
- начала зарабатывать на фрилансе прямо хорошо, но, увы, с периодами "упадка"
- окончательно определилась, что пора двигаться в сторону новой профессии
- и вообще как-то много чему училась, и продолжаю учиться - английскому, кондитерскому делу, пониманию себя, пониманию других.
Читать дальше...Свернуть )

редкая птица [userpic]

(no subject)

Январь, 6, 2017 (21:28)

мерзкий sup, второй день не могу опубликовать пост с итогами года - а всего-то нужно вывести его из режима невидимости!
такой большой и красивый получился!!!

редкая птица [userpic]

(no subject)

Декабрь, 23, 2016 (16:20)

чорт, надо было писать виш-лист до того, как я скатилась в традиционное предновогоднее состояние "все говно, вы все равно не сможете дать мне то, что мне нужно, потому что я слишком много хочу, и вообще мне ничего не нужно"

редкая птица [userpic]

(no subject)

Декабрь, 2, 2016 (13:51)
Метки:

А еще бесит все ужасно, конечно, и внезапно больная спина, и отсутствие денег по причине того, что задерживают оплату и один, и второй заказчик (который ушел, подлый гад, ну я тебя все равно не любила, но хоть бабки-то отдай вовремя!), и солнца нет, и вообще все ааааа

редкая птица [userpic]

(no subject)

Декабрь, 2, 2016 (13:12)

Почему-то, когда я пытаюсь заниматься тем, чем, по моему мнению, занимаются нормальные люди, и делать это "нормально" - получается весьма средне, а то даже и хуже. В трудовой деятельности, в первую очередь, пожалуй ("обычный нормальный пиарщик", "обычная рядовая задача", "нормальная PR-кампания", "серьезная статья про производство" и прочее, достаточно нужное, и то, за что мне деньги в принципе-то платят). Тут я такой хорошист, временами даже троешник.
Зато амплуа "ебаное шапито" удается мне гораздо лучше - и соответствующие проекты тоже, достаточно вспомнить мою командировку к патологоанатому дельфинов в Севастополь и поездку на золотом уазике в Казачью бухту в военный дельфинарий, или зимний трип в Йошкар-Олу посмотреть на смесь местной Венеции с Москвой, репортаж с бомжом-экскурсоводом и много чего еще. Привезти Первый канал в Новгородскую область, убедив их в говне снимать реконструкцию войны с боевыми поездами? - да в легкую! Сделать ежемесячную тусовку питерских молодых журналистов и редакторов, собрав реально почти всех активно пишущих и работающий, и пол-города к нам ходит - могу, умею, практикую. Да много еще что. Только почему-то при этом я чувствую наравне с восторгом от веселого карнавала вокруг, которому я - творец - угрызения совести и стыд, что мол вечно "не как у людей", лучше б "пошла и занялась чем-то нормальным".
В свое время голос этот был так силен, что я месяц проработала на адовой "нормальной офисной работе", классической такой: с системой карточек и штрафов, кулером в коридоре, мониторингом компьютера, блокировками соцсетей и начальницей отдела-невротичкой. Тот случай научил, что сильно себя пиздить все-таки не надо, но периодически я встаю в порыве "заняться чем-то серьезным", и иду, например, на производство писать суровый экономический анализ какой-то суровой отрасли вроде ракетное двигателестроение или вакуумное приборостроение и микроэлектроника (это не для красного словца сказано - я правда писала такие тексты, для "Эксперта", один - про завод им.Климова, который двигатели для вертолета строит,  а второй - про завод "Светлана"). За это я получаю не сказать чтобы много денег, упахиваюсь до седьмого пота, зато начинаю уважать себя и гордиться - что не только всякой чепухой чепухойной занимаюсь.
Пару лет назад я все-таки нашла для себя некий компромисс, как совмещать невроз и радость, правда, не путем внедрения элементов шапито в серые будни, а разделением: это я делаю максимально комфортным способом, и оно приносит мне деньги и успокоение от собственной полезности и важности, а это у меня бесплатно и для души. Но последнее время навязчивое желание делать все как у людей, а иначе пиздец, действительно начало беспокоить - как минимум потому, что за любую попытку отойти от серьезной, по моему мнению, работы, в сторону того, что нравится, и пытаться превратить последнее в источник дохода, вызывает дикую панику, стыд, ужас и прочие неприятные эмоции. Я начинаю обесценивать получше любого жестокого родителя: "куда ты лезешь? это же чушь какая-то, как ты можешь считать важной такую херню, это же для домохозяек в декрете!" (про кондитерку, ага!), "ты никогда не заработаешь этим денег нормально, это могут только талантливые люди, это же творчество, посмотри вокруг - много ли творческих людей ты видишь?", и т.д.
Последние пару недель я просто лежу, в основном. От меня ушел крупный заказчик - казалось бы, направляй время и силы в развитие того,что нравится. Не могу. Окей, направляй тогда время и силы на оставшегося заказчика, повысить качество работы, найди новые подработки. Не хочу. Лежу. Чувствую вину перед мужем за то, что он пашет по 10-11 часов, а у меня казалось бы куча свободного времени, а я даже по дому толком ничего не делаю.
ужасное состояние
скорей бы из него выйти. я надеюсь, выйду и пойду куда-то в более приятное место.

редкая птица [userpic]

тяжелая дорога к радости

Ноябрь, 28, 2016 (23:05)

Поймала себя на том, что то, что по идее должно радовать и вдохновлять - вызывает, скорее, мучение.
Я поняла, что устала быть пиарщиком-журналистом-медийщиком, и хочу идти в другую сторону. Ну окей, у меня есть идеи, куда податься, более того - есть мечта, то есть то, что я бы очень хотела делать, я даже шевелюсь в этом направлении весьма активно. И вот в момент совершения всяких усилий меня начинает просто выворачивать наизнанку: а вдруг то, что я хочу - дурь несусветная, я потрачу огромное количество сил, времени и денег, а потом пойму, что это не такое клевое, это сейчас я вижу эту цель как нечто прекрасное и совершенное, а вот кто тебе сказал, что у тебя вообще получится, может, в этой сфере в принципе нельзя стать крутой, ты кому что хочешь доказать? И еще почемe-то кажется, что большая часть пути будет в нищите и долгах, что, стоит мне только начать совершать больше движений к намеченной цели, так я сразу же окажусь в финансовой яме, и буду там сидеть, и помощь ниоткуда не придет.
я не знаю, откуда у меня столько страха - ведь я и раньше совершала достаточно рискованные поступки, ушла же полтора года назад на фриланс, какое-то время жила не жирно, но и не отчаянно нище: родители в том числе помогли, а потом я выровнялась и смогла увеличить доход в полтора раза по сравнению с тем же офисом. Да и муж, несмотря на свою прижимистость, на произвол судьбы не бросит и сухарями кормить не будет (хотя в какой-то момент воображение и нарисовало такую картину: вечно парящийся из-за денег Олег комментирует мою идею стать кондитером так - "не валяй дурака, работай в пиаре, нам жрать нечего, а ты вечно хочешь то туда то сюда пойти, и на море съездить и в Финку и шмотки тебе нужны, ишь чего удумала - кондитером стать!", и такой выдает по три тысячи в неделю на хлеб с молоком). Причем сам же Олег меня активно поддерживает, говорит, что я прямо вся свечусь, когда рассказываю про торты, пирожные, конфеты, и я вижу борьбу жадности в нем с поддержкой, и понимаю, что все будет ок, если что, прорвемся, и он поможет.
Чем больше я погружаюсь в кондитерское дело, тем большее отчаянье от собственной беспомощности меня охватывает. Нужную информацию получается выхватывать лишь фрагментами, поиски хоть что-то умеющих людей или толковых ресурсов отнимают большое количество времени и чаще всего заканчиваются неудачей, мастер-классы стоят космос и дают только маленький кусочек мозаики, который ты не знаешь куда и поставить, и постоянно - постоянно! - я сталкиваюсь с тем, что делала и делаю все не так, расходы в разы превышают доходы, и все чаще хочется опустить руки. Меня гложет зависть в отношении тех, кто учится "для себя", разнообразит декрет или просто приятно проводит время, не заботясь о источнике дохода. Потому что я хочу большего - а это страшно и сложно, и я не знаю, достижимо ли в принципе (но я вижу примеры, эти люди же не прилетели к нам из космоса? хотя все чаще кажется, что на 90% это те, кто имеет крепкий тыл из сурьезного мужа-финансиста или семьи, которая всячески поддерживает дитятку и активно в нее инвестирует, так что можно развиваться и расти сколько душе угодно, не особо парясь о финансовом вопросе)

редкая птица [userpic]

(no subject)

Ноябрь, 15, 2016 (22:44)

Забавно, как непреложные для нас истины, звучащие из наших же ртов, вдруг оказываются на самом деле присвоенными. Похвасталась сегодня матушке о том, что пошли учить на год английский. Получила в ответ: "Боже, да зачем тебе это, ты 9 лет учила в школе, три года в универе, с репетиторами занималась - и все бестолку, неужели непонятно, что не дается тебе, а тут вот взяла да пошла, еще и деньги потратила...зачем тебе это? как, для работы? ты и без него хорошо работаешь".
и поняла, что это ровно те же аргументы, которые вывалила случайно на несчастную менеджера школы, про себя, что мол я бестолочь и неспособная...
ах.
после чудного скайпного разговора написала Олегу: "Знаешь, дорогой, когда у нас будут дети - давай их чаще будем хвалить и поддерживать то, что они делают, даже если это кажется нам немного бессмысленным, потому что и так найдется с десяток доброхотов, которые расскажут им, что они неумелые, бесталанные и неспособные, и вообще какие-то не такие".
главное теперь - самой не забыть свои слова

редкая птица [userpic]

***

Октябрь, 6, 2016 (11:25)

Иммунитет по осени стал ни к черту.
На самом деле, началось это еще в конце августа - как будто недогуляла я свое лето, недогрелась на крымском солнце, не высушилась изнутри. Поэтому остался в легких кусок липкой слизи, разросся, и стало немного невыносимо: рвущийся кашель, насморк, и подкашивающиеся ноги. Только встанешь на пару дней, побежишь - как снова сваливаешься, и уже на неделю, дома, тоскливо-слабо. Олег такой же. Два больных с переменным успехом, лимоны несет тот, кто сегодня на ногах стоит.
Я высказала теорию, что таким образом притираются друг к другу наши внутренние миры - микрофлора и микробы.

редкая птица [userpic]

Год разочарований, год приобретений

Сентябрь, 12, 2016 (21:27)

Дни падают камешками в копилку года, складываются в неровную горку. У оснований которой стою я, в изумлении смотрю наверх - неужели это все, да со мной? Количество событий и впечатлений перевесило все разумное - кажется, что ещё чуть-чуть и не выдержу, хочу остановиться, но кто-нибудь когда-нибудь останавливал камнепад? Время их собирать, вестимо.
То, что так долго копила раньше, заботливо подбирая - горы к морю, виноградники к свежескошенному сену, акварельки к рамкам, желтые бусы к черному платью, работу к образу жизни, тумбочку к ковру, заголовки к текстам, поезда к дорогам, вино к мясу, слова к моментам, друзей к прогулкам - вдруг сплелось в единый тугой клубок, выстрелило и полетело стремительно, оставив меня смотреть в изумлении на все больше проясняющуюся реальность.
Татуировка - это больно
Другой человек - это другой, от и до
Муж появляется внезапно - и это отрезвляет
Твоё тело - ничего особого не значит, и ни к чему тебя не обязывает, кроме бережной его эксплуатации
Если будешь делать А - получишь B, а не C или D, как бы тебе не хотелось и как бы ты упорно не называла ими B
То, что казалось любимым и незыблемым, может надоесть, если ты начинаешь смотреть на него трезво, без иллюзий, отделяя зерна от плевел
Жестокость к себе - не выход

И ещё много других сомнительных и не очень истин
Приятно, что они мои, родные.
Большой путь пройден даже по сравнению с тем, что было полгода назад
Скажи мне кто прошлой осенью, что я буду иметь на спине большую птицу, у левого плеча - живого адекватного мужчину, на кухне - огромного дорисованного кита, диагноз "почти здорова" и доход в два раза выше планируемого - я бы, наверное, не удивилась, но подумала бы, что эта сказка опять не про меня

редкая птица [userpic]

(no subject)

Июль, 25, 2016 (21:38)

И вот кто знает, что меня понесло на Меганом. хотя нет. я-то знаю.
в воображении как было? отсылаю, я, значит, вчера мужа в промозглый Петербург, а сама возвращаюсь в прошлое. которое не вернуть.
И вот ты, такой духовный, весь обуреваемый воспоминаниями о днях прекрасных минувших, пытаешься вернуть себе события августа-2014. Потому что в памяти твоей они прекрасны: пустой скалистый берег, бутылочки "Солнечной долины" по 0,3 за 100 рублей в честь крымнаш, потому что непонятен принцип образования в свежеаннексированном куске земли, плетистые виноградники, почти полное отсутствие краснолицых и краснопузых отдыхающих под Лепса, жирная татарская шурпа на берегу на закате (уж простите мою прозу, но я никогда не скрывалась от пожрать). А самое главное - это я, прекрасная, в тельняшке Русского репортера, худая и чёрная как черт.
В памяти все как-то поистерлось и превратилось в Эдем.
Короче, вывод на самом деле прост и прозаичен. Не пытайся воскресить Эдем: и не только потому, что руссотуристо как креветок в море, и не потому, что за два года вырубили тот самый живописный виноградник, и исчезла та самая кафешка с шурпой. Но и потому, что я уже не то, набрала за это время килограммов -цать, вышла замуж, нарисовала на пол-спины птицу, и надо с этой мыслью как-то пожить и походить, прежние тихие радости уже неактуальны, а то, что умиляло раньше, скорее, бесит, и я двухлетней давности уже не кажусь себе такой королевной. Может быть, это полезная прививка.

редкая птица [userpic]

(no subject)

Июль, 25, 2016 (13:42)

Я вот о чем думаю
Везде воспевается нежный возраст, 18 лет - самая красивая нимфетка, и я тут же с ужасом вспоминаю себя в 18. О том, что я тогда была красивой, вспоминает только моя бабушка. Я гораздо больше нравлюсь себе сейчас, в свои 26, нравиться толком себе начала только в 24 - когда научилась одеваться, ухаживать за собой дорогой косметикой, когда стали заметны результаты занятий спортом и прочее, ну а про мозг говорить нечего. Ладно, я, возможно, нерепрезентативная выборка, но вот смотрю же на девочек-школьниц и недавних выпускниц, т красавиц среди них мало, много неоформившегося тела, мало кто умеет за собой должным образом следить и одевать, но, может быть, это и нравится?
Вот кто его знает...

< back | 0 - 20 |